سقوط امرأة

جاء اليها غريبا فاحتواها كملاك طاهر ،فرش العالم تحت قدميها كبساط و طار بها بعيدا فوق السحب ، ذهلت و اغشت عيناها الشمس فأحاطها بجناحيه و حلق عاليا ، عاليا،  الى ان اخترق السماء ، كانت مشدوهة كأنها في حلم جميل لا تريد الاستيقاظ منه ،فجأة سحب من  تحتها البساط فهوت، هوت و ارادت ان تتمسك به اكثر فاذابملاكها صار شيطانا واذا بجناحيه صارا نارا تحرقها نار تتأجج كلما هوت اكثر ....استمرت تسقط نحو الاسفل ، تسقط الى الفراغ ، تسقط و تسقط الى ان التقفتها السحب ...سحابة اولى خففت سقوطها قليلا لكنها سرعان ما تلاشت سحابة ثانية امسكتهاو ما ان استكانت اليها حتى تبخرت و تركتها تهوي ثانية لسحابة جديدة ثم سحابة اخرى و اخرى و اخرى و استمرت بالسقوط اكثر الى ان لاحظها الناس فخرجوا يشاهدون سقوطها دون ان يحركوا ساكنا غير افواههم ،ينادي احدهم الآخر يدعوه ليشاهد امرأة ساقطة ....عندما ارتطمت بالقاع داسوها و مروا كأن شيئا لم يكن ...كانت تعتقد انها ستتلاشى او تتماهى مع الطين و الاسمال لكنها اكتشفت ان جلدها قد قسى من فرط الاحتراق وتصلب بسبب الرياح الي كانت تطوح بها اثناء سقوطها نزلت دمعة من عينها ، كانت دمعتها الاخيرة ، مسحتها و وقفت على قدميها شامخة،  نفضت الاسمال و التقطت ما علق بها من فتات السحاب ،صنعت جناحين ابيضين و انطلقت تبحث عن ضحية . #اكرام_سويلم

ذكريات

الذكريات لا يمحوا بعضها بعضا هي فقط تتراكم فوق بعض و يعلوا اولها الغبار و يتساقط بعضها هنا و هناك في اهمال و من ثم حين تعتقد انك شفيت تماما ، انك نسيت ، تعصف بها ريح قوية تمحي غبارها و تنشرها امامك و كأن قديمها جديد ....نستطيع ان نهرب من كل شيئ لكننا لا نستطيع الهروب من ذاكرتنا ...ذاكرتنا التي تثيرها رائحة عطر عتيق و طعم قطعة حلوى و ملمس بعض ملابسنا و الوان السماء بعد المطر و وواجهة مقهى و حتى تداخل دخان السجائر #اكرام_سويلم

لعنة حمقاء

كنت في ما مضى اذ اشتقت ااتي اليك راكضة اعلن اشتياقي ، اخبرك انك تنقصني و ان لا فرار منك ، يعيدني الحنين مهما ابتعدت، كنت اعود غير عابئة باستقبالك لي فان احتضنتني استكنت لذراعيك و ان ابتسمت ابتسامة صفراء تغاضيت عنها و عانقتك ادفن في صدرك خذلانك .....كنت حمقاء .

مازلت حمقاء لاني مازلت اشتاق اليك و افكر فيك و لكنك الان بالنسبة لي مجرد فكرة و لكنها فكرة تجتاحني توصلني الى درجة الهوس ، في كل مرة اعانق وسادتي الخالية  بدلا عنك و استمر اخبرها انك لست لي و انك محرم تماما كتفاحة ادم .

غامض انت و  جذاب و لكنك ممنوع ،اقترابي منك يعني خروجي من الجنة و خروجي من جنتي يعني خروجي من عقلي و كل ما رايتك تجلس امامي تحتسي قهوتك و تدخن سيجارة تلفك بهالة ضبابية تبدوا لي ساحرا اكثر و مغريا اكثر ، يتركني عقلي و يخيل لي اني مستعدة ان اقايض جنتي بنارك.

نارك نار باردة ، تخدعني تقنعني انها لا تحرق فانجذب اليها كانجذاب فراشة الى النور و ارفرف حولها مشدودة اليها،  كلما لمستني اقترب منها  اكثر و كلما اشتعلت ملكتني ، لكن نارك سرعان ما تخبوا فاذا مانطفات وجدت انها حولتني الى مخلوق مشوه لا يشبهني لا يشبهني كما لا يشبهني ضعفي امامك و لا يشبهني تعلقي بك و لا يشبهني ادماني لك.

ادمان انت تخلصت منه و لكني مازلت الى اليوم اعاني اعراضه الثانوية ، جسدي ، ذاكرتي ، قلبي ، روحي و جزئياتي و كلي يعاني بسببك ...انت مادتي القاتلة و عادتي السيئة التي ما ان استطيع الاقلاع عنها حتى اسقط فيها ثانية ....لعنة انت .

لعنة الرجل الذي يقف في منتصف الطريق غير حازم و لا جازم ،رجل لا يعرف ما يريد ، رجل ليس ملكا لاحد و ملك للجميع ، ليس وفيا لانثى واحدة و وفي لكل النساء رجل ان ارادني ابعدني و ان احبني تركني و ان احتضنني فكر باخرى ....لعنة انت و لا شفاء. #اكرام_سويلم

لا تصمتي

جلست قبالتي بطلتها المرحة كالعادة و راحت تقص علي كل ما مر بيها في الشهور التي لم نلتقي فيها ،كنت استمع اليها بانتباه شدي من غير ان اعير انتباها لضوضاء المقهى الذي اخترناه و للاغاني الصاخبة التي كانت تحتل المكان ، من حين لاخر اعلق على كلماتها و قصصها و نتناقش ،عندما رفعت نظري اليها بعد ان اشعلت  سيجارتي وجدت ان  ابتسامتها اختفت ،اعتقدت لوهلة انها ستزجرني عن التدخين و تصب علي نصائحها كالعادة لولا انها بادرتني قائلة "سافضي لك بشيئ مخجل" و حدثتني ....حدثتني عن سائق الاجرة الذي حاد بها عن الطريق ،بالخوف الذي شعرت به عندما لم تتعرف للمحلات و البيوت التي زينت جنباته ،حدثتني عن الحيرة التي انتابتها عندما توغل في ازقة لا تفضي لعمران و عن كلماتها المترددة عندما سألته ان كان يعرف العنوان الذي اخبرته به و ان كان طريقا مختصرا ؟ لم تأتي اجابته عن طريق كلمات فقد اوقف سائقها السيارة و ترجل فتح الباب و طلب منها النزول ، حدثتني عن الغضب الذي تملكها حين اعتقدت انه سيهجرها هناك و عن الصدمة حين اقترب منها ليلمس بعضا من جسد اطنبت طول حياتها في حمايته كان صوتها منخفضا مليئا بعبارات الذل و المهانة و الخجل و كانت عيناها تحتبس الدموع و هي تحدثني كم بكت و توسلت رجلا بدى امامها في ابشع الصور و كم ذكرت والديها و عائلتها و استعطفته ان لا يمرغ شرفهما في طين رغباته و ان يوصلها لمنزلها في سلام بينما وصفت لي نظراته الملوثة نحوها ووقع لمساته الوسخة على جسدها و اضافت ان هداه الله فتركها دون ايذاء و اخذها الى وجهتها و ختمت في اخر الحوار "استحلفك بالله ان لا تفشي سري و تفضحي الواقعة فلا يكون لي وجه اقابل به الناس" ...كلماتها الاخيرة اشعلتني غضبا ،فمتى صارت الضحية خجلى و الجاني فخور ؟ ، باي مجتمع صرنا و اين قيمنا ،ايستبيح رجل عرض انثى فتصمت خوف الفضيحة؟ اصرنا حقا بهذه الوضاعة !؟ ايحول الذئب وجهة ليلى فنغفر للذئب و نعدم ليلى !؟ متى اصبح المتهم بريئا و الضحية متهمة !؟
لا ياصديقتي لا تتركي هذا المجتمع يخرسك عن حقك ، بالله عليكم يا نساء العالم لا تصمتوا ، شرفك ليس ماستباحه كلب شرفك محفوظ ان تكلمتي ان كسرت صمتك و صرخت في وجه الذل و المهانة و في وجه مجتمع جاحد جاهل يربي نساءه ان لا وزر على الرجل لانه رجل و كل الحمل على المرأة الضعيفة ناقصة الدين و العقل ...خسأ رجل لا يمت للرجولة بصلة ،ان كنت امرأة حقا اقطع يديه بفأس العدل و العدالة و لا تسلمي امرك لالله ، الله الذي هداه اليوم ليتركك و قد لا يهديه غدا ليعفي غيرك ، هذا الالاه وهبك لسانا حتى لا تصمتي فلا تكفري بنعمة الله.
                                               KOUKOU
                                       #اكرام_سويلم

طريق المجهول

هل لي ان اعرف يا سيدي الى اين تقود هذه الطريق ؟ فقد مشيت فيها عمرا فقدت خلاله الف رفيق و صديق ، و قابلت خلال هذا العمر ناسا انسوني طول المسافة
و لكني يا سيدي تعبت من المسير .

عقارب ساعتي قد توقفت و ضاعت منها اللحظات و اني يا سيدي اكره هذا الثبات.
اكره ان يمر الوقت و أنا جامدة لا أتحرك 
لا علم لي الا بما فات
أخاف ان يثقلني عبأ الحَكاية فلا اعرف للطريق نهاية و يُعْيَنِي الانتظار .



 
 

رسالة الى رجل من الماضي

يا رجلا يطل علي من انقاض الماضي ،اخبرني كيف استطعت ان تنجوا من كل ذاك الخراب و كيف عدت بدون خدوش من الحرب القائمة بين عقلي و قلبي ؟ كيف خرجت سالما بدون جراح،  ام انك احتميت بشرياني و حملت ذكرياتك كسلاح !
اخبرني في طريقك الي ذاكرتي هل اعترضك احد المصابين بسهام عيوني او مِن مَن يشكون  داء جنوني ؟
هل قابلت من سقطوا ضحايا لهواي و اهوائي او جرحي لكبري و كبريائي؟
و هل التقيت احد المتسللين الي اجزائي او المتسلقين لاسواري و هل اخبروك باسراري؟
قلي بربك كيف وصلت و كيف لملمت بقاياك من بين الاشلاء لتعود معافا من بين حطامي؟
و لماذا عدت ؟
هل عدت لتقتلني اشتياقا و تعذبني احتراقا؟
ام عدت لتتعذب انت أمامي ؟ امام امرأة غيرها الفراق ، امرأة صارت تعرف كيف تكبح جماح الاشتياق ،امرأة من نار و هل ياثر في النار الاحتراق؟
فلماذا عدت ان عدت لأجلي فاعلم اني لم اعد انا ،لقد تغيرت ،تغيرت كثيرا من بعدك صرت امرأة غير قابلة للحب ،تغيرت كثيرا فلا ترجع فقد صرت بعدك انت.
                                            KOUKOU
                                                  #اكرام_سويلم.

خائنة

...احبك ...لا واقع غير هذا و لكن ...يأرقني قليلا اسهابي في خيانتك مع رجال اخرين و برغم ان علاقاتي هذه هي علاقات عابرة الا انها تترك في اثرا عميقا ، قد تستغرب اين اقابل عشاقي و انا لا افارقك كظل "بيتر بان" الا ان السبل كثيرة ، اقابلهم احيانا بين صفحات رواياتي او بين فواصل كلماتي حيث يخبأنا الحبر عن العيون...خنتك مرة لثلاث ليالي متتالية مع خالد طوبال و عندما فارقته وجدتني ابحث عنه في حديثك و حركاتك و نظرتك للحياة و  مرة احتضنت عزيز ليلتين و عندما اثارتني دموع حبيبته جمانة و رثيت لها وجدتني في الليلة الثالثة اراقب تصرفاتك و اثور في وجهك انتقاما لها و حقدا عليه و مرة دخلت الغرفة الحمراء ل"كريستيان غراي" و صرت على يقين ان لا شفاء من رجل مثله و مرة اخرى حدثني احمد عن الاسلام و الدين و سيرة النبي عليه السلام و اخذني بين صفوف المقاومة و المقاومين ثم تاه و فقد ذاكرته و صار مسيحيا و لكنه رسخ في ذاكرتي فوجدتني اريد منك ان تأم صلاتي و تختم معي القرآن خوفا ان اتوه مثلما تاه احمد ...هجرت مرة كتبي شهرا وفاءا لك غير انني اصبحت خلال ذلك الوقت كثيرة الوجوم و الشرود و كلما امسكت قلمي تهت في تفاصيل رجل اخر و رائحة رجل اخر و كانني غير قادرة ان اعيش الا بجوار رجلين حتى وان كان الرجل الثاني من نسج بضع كلمات ، احاول احيانا ان اغير الموضوع اذ يتملكني في بعض الوقت شعور بالذنب و كاني قد خنتك حقا و كاني فعلا امضيت بضع ساعات ارتشف رحيق شفتي رجل غيرك او ليلة في احضان رجل غيرك ....اكتب لك احيانا اعتذارات مطولة لخيانات لم تحصل الا على الورق و احيانا اخرى اخط رسائل لعشيقي الوهمي ابثه شوقي و ابرر له غيابي عنه ...نسيت مرة كتابي عندك في المنزل و عندما وجدتك تقراه اختطفته بسرعة خوفا ان تلتقي احد عشاقي فتكون الطامة الكبرى و حذرتك حينها من ان تلمس كتبي دون اعلامي حتى اضمن ان لا تكتشف ابدا وجوه احبائي السابقين ...احبك و لكن اعترف اني امرأة خائنة

                                                               KOUKOU
                              #اكرام_سويلم